(六)
情开一朵，爱难临摹，用我一生，陪你挥霍，守到恒星都坠落。
她第二天就到家了，我却做了三天的车才到家，离家越近，心却越不安起来。
回家如我所料，我面临着前所未有的压力和指责，可是我从不动摇，我知道，我不能动摇，我不能一辈子活在遗憾里。哪怕我要为我的这份爱付出惨痛的代价。
期间我去看过我孩子，其实不管我多么的奋不顾身，不管我多么坚决。可是看到孩子的那一刻，我心里不是没有过犹豫的，我知道，我不配做个父亲。
可最终还是义无反顾的选择了她。
说实话，我回家的那段日子，很多事不愿再提起，我受尽了多少人的白眼和唾骂。我第一次感受到了众叛亲离的滋味。那段日子，唯一让我支撑下去的，是跟她在一起的那些回忆，是每天她的信息和她的声音。我告诉自己，我不能倒下，我还要给她一个家。
只是那些事，我从来没告诉过她，怕她担心怕她难过。
最后爸妈始终还是原谅了我。本来打算处理好事情就出来找她，可我爸妈死活不同意，说如果要在一起，就让她回去。她却不愿意回去，就为这事，我还骗过爸妈一次，我从来没感觉自己那么无能为力过。
刚好那时候有个朋友在家烤酒，生意很好，其实我以前一直想学烤酒。思考再三，我觉得我现在离开，即使我们在一起，可是我们依然每天要看着别人脸色做事，每天要那么累。我自己我倒是无所谓，就是心疼她。于是我想，在家烤酒，如果成功了，到时候就接她回家，如果她真不回，那我就赚点钱再出去找她。我是真的心疼她，真的想给她一个安稳的家，给她更好的生活。
决定以后我爸也支持我。我告诉可她，起初她希望我过了年就出去，后来跟她说了我的想法以后，她也接受了，她说我给你半年的时间。
于是大年初三，我跟我爸便开始建烤酒房。那段时间，我拼命的做拼命的做，只想着能快点出去找她，快点跟她在一起。
我们每天都有很多信息，每天都打电话。
偶尔的吵闹偶尔的冷战，却总是很快又好了。
期间最让我心疼的那次就是，她又怀孕了，本来我死活让她留下来，因为我已经在为以后努力铺路了，即使我烤酒不成功，起码爸妈愿意接受她了，可她还是选择去了医院。我多想陪在她身边，可是那时候的我，如果一走，那我所有的努力，都将白费。或许每天只想着赶紧建好房子，赶紧赚钱，忽略了她好多的感受。我知道我让她不安，我知道她需要我的温暖，可是宝宝，你知道吗?我也多想可以每天陪伴着你，可是我怕，我怕我们的爱情，经受了那么多的磨难，最后却被现实打败，那样对于我来说，是最致命的打击。所以我那么努力那么努力，只因为你，我从来没有为谁那么拼命过。分开以后，事实也证明，当初我不顾一切的出来，是多么的错误，我们最后还是被现实打败了，这是对我最致命的打击，也是我一辈子都抹不去的阴影，我从来没想过，我会因为钱失去一个我那么深爱的女人，我知道我们分开不单单是因为钱，可是我们都不得不承认，更多的原因，就是因为我没钱，给不了你想要的幸福。我不是怪你现实，毕竟这社会本来就现实，谁都希望拥有更好的更多的幸福，只是，我还是无法释怀，我原谅不了自己的无能。
两个月，我跟我爸整整用了两个月，当弄好了所有事情的时候，第一锅酒出来了，口感好，出酒量也算高，我第一个电话就打给她。她说宝贝，恭喜你，终于成功了。
后来的每天，爸就没时间再帮我，我每天早上五点多起床开始忙，一直忙到晚上两点多。每天拼命的做拼命的做，我知道，每一锅酒，都是一个希望。每多烤一锅酒，我就离我家宝宝更近了一步。我说宝宝，为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。
那时候特别喜欢一首歌的歌词：情开一朵，爱难临摹，用我一生，陪你挥霍，守到恒星都坠落……宝宝，我愿意为你，守到恒星都坠落。
只是跟她的关系，一直拖着没解决成。对于分开，她没有纠缠，可是在孩子的问题，一直就那样僵持着，她和她爸妈坚决两个都要，我爸妈死活不同意。
随之而来的是越来越多人的指责和唾骂，有时候连爸妈都要受牵连。时间久了，我爸妈也开始又在逼我。再后来，事情越演越烈，我从来没好好的跟家人一起坐着吃过一顿饭。每次要么说不饿，要么就自己盛点去烤酒房吃。那段时间，我一下子瘦了几斤。我情绪越来越不好，每天烤酒，边烤边喝，从早上喝到晚上。在我最无助最难过的时候，唯有她，是我心灵的慰藉。
我每天除了拼命做事就是想她，喝的多了，想着想着笑了，笑着笑着又哭了。我亲爱的宝宝，你知道那段日子，我一步一步是如何走过来的吗?那是一段手指轻轻一戳都能让我万劫不复的日子。你永远都不会知道。
我努力撑着忍着，只是为了我深爱的她，只是为了能给她更多，只是为了能给她一个安稳的家。我把所有的希望，所有的赌注都压在了她身上。所以，当你又一次伤害我的时候，宝贝，你知道吗?我心痛的跌坐在地上半天都起不来。我辜负了全天下，唯独不负你一人，可是你却一再让我痛不欲生……
我努力了那么久，撑了那么久，终究换来这种结果，那一刻，我又一次的绝望，又一次想到了结束。喝醉的时候，我脑海里不断浮现她以前对我做过的那些伤害和背叛，不断浮现她靠在别人怀里的样子，不断浮现她跟别人缠绵的样子，怎么都抹不掉……
可最后当她向我解释，我却又一次原谅了她，当时我就在想，如果我不原谅，我又能怎么样?我没有别的路，我已经别无选择了。要么原谅她，说不定以后还能好好在一起，要么，我就只能选择一条不归路，赌了那么多次，又何必多赌一次。
其实在你跟我解释之前我已经想好了，也联系了朋友了，如果我们就那样结束了，我跟他一起走，去缅甸。我去缅甸，不是为了发财，我一心只想着去寻死。宝宝，所有的事，压的我喘不过气来，你是我唯一的氧气，可你都要伤害我，让我一次次陷入无底深渊。
冷静下来的时候，我知道，我有病。每次在我绝望的时候，我一次一次想到了结束自己。宝宝，我多悲哀，爱你爱的一身伤，我从以前没心没肺放荡不羁的浪子，变成如今脆弱的不堪一击的抑郁患者。
再后来，我低价出售了烤好的酒，我告诉她告诉她爸妈，儿子你想要给你吧，我什么都不要。就因为这个，我走的时候我爸对我说，这辈子，你永远不要回来，就当没生过你这个儿子。
我毅然走出了家门，任凭我妈在家哭的老泪纵横。我心疼爸妈，可是我知道，有些事我必须要去做，有些路我选择了就必须要走下去。我知道我是个很自私的人，为了追求自己的爱情，伤害了那么多那么多在乎我的人。可没有她，我真的不知道往后的每一步我要怎么走下去。我别无选择，因为我明白，如果我留下，那么我们真的就这样结束了。即使我在家里，有钱了什么都有了，可是失去了她，我就是一无所有，没有她，我找不到活着的意义。我什么都不想要，我就想要她一个而已。
可当我上了车我们还在吵的时候，我一狠心买了去上海的机票，我想，到处走走吧，也许，看的多了，也就淡了，不想再让自己一次次的承受那种撕心裂肺的疼痛。可是买了我又后悔了，我不断的问自己，坚持了这么久，为了这份感情付出这么多，我就这样不明不白的走了吗?我甘心就这样让自己一辈子活在遗憾里吗?最后又再一次
当我终于来到那个我日思夜想的地方的时候，心里激动，却又悲凉。如今，是不是一切都已经回不了头了?
看着那条熟悉的街道，远远看着那个曾经装满了幸福回忆的小家，心里说不出来的难过。她一直不希望我过来这边，本来想着，见她一面就到附近找份工作吧，不想逼她太紧，我想就像当初一样，给她点时间吧。可后来她执意见我一面，当看到那个日夜让我朝思暮想的深爱的女人的时候，我再也没忍住，紧紧的抱着她就哭起来。
千言万语，却说不出口，只是紧紧的抱着她。是谁说过，这世间最美的不是相遇，而是重逢，可是宝宝，为什么我们的重逢，我会那么心酸那么难过。
因为之前我们的小家，她闺密住了进去，于是我只好租了临时房。我住了几天，不管多么难过，再见她我心中依然存着希望，希望我们还能回到从前。
她变了，变了好多，有时候变得有种让我陌生的感觉，偶尔她下班我要去陪她吃饭，要么就不让我去，要么，去了连牵她的手她都要甩开。心里满满的酸楚，却只能默默承受，我一遍一遍告诉自己，在给她点时间吧。
那天一起吃饭，她手机一直再响，她故意拿着手机，怕我去拿。本来我也不想去看，我想着，不管怎么样?给她点时间处理吧。走到厂门口，本来打算跟她多呆一下，她却一个劲的赶我走，我愤怒的抢过她的手机，其实我知道，看不看我都知道，那些信息，肯定不是我愿意看到的，当我真正看到那条她跟别人暧昧的信息的时候，我再也忍不住。我摔了她的手机，当着很多人的面，口里恶毒的骂她，婊子。
我跌跌撞撞的回到宿舍，却再也没掉一滴眼泪，我心里满满的恨，我恨她，那一刻，我恨他恨到骨子里。我用所有我知道的最恶毒的话给她发信息。我恨他，恨所有的人，如果我有可以瞬间毁灭全世界的能力，那一刻，我知道我会毫不犹豫的摧毁这个滥情的世界。她给她我回信息，可是我什么都听不进去，我脑子里就一个想法，我要报复，我要弄死那个男人，我要让她心疼，让她后悔。
我知道，那时候的我，真的是个疯子，无药可救的疯子。
那以后的事，我不愿提及，我只知道，那天幸好他没跟你一起下班，不然我可能在那个时候就已经万劫不复了。
你不愿再见我，你说我变了，你说现在的我像个疯子，可是宝宝，你知道吗?如果不是你一次一次的不在乎我的感受，如果不是你一次一次的伤害和背叛，我会变得那么极端吗?我把所有的赌注，我把我的一生全部压在你身上，你让我输的那么毫无尊严，那时候的你可曾想过，为什么我会从一个对你百依百顺的小保姆变成一个让你都如此畏惧的疯子。我可以什么都不要，我只要你在身边，只要你多在乎我一点，只要你一个暖暖的拥抱，我都不至于变成那个样子。
再后来，她一再让我离开。我终于还是落魄的离开了，我像个没了灵魂的躯壳，我不知道我要去哪里?我不知道这硕大的世界，哪里能容得下我?哪里能让我停留?我去了很多地方，到过很多城市，从深圳到广州，从广州又到福建。我每天很
我会每天发信息给她，每天诉说着想念，我说不管任何时候，只要你回头，我依然会奋不顾身的回到你身边。
在福建呆了两天，每天都是煎熬，后来我想，还是回去吧，找个别离她太近，却也不能离她太远的地方，我怕离的太近我会忍不住去打扰，怕离的太远哪天她说她想我了我一下子回不到她身边……宝宝，你一直说我不够坚强，可是宝宝，你看我，爱的遍体鳞伤却还是那么勇敢。最后犹豫再三，还是又回到了广州。我不知道我以后的路要怎么走，我只知道，没有了你，我什么都无所谓，有你，我怎样都不在乎。
我在广州呆了几天，我说宝宝，我想回去，每天都想，我想你，没有你的城市，不管在哪里，我都觉得是在流浪，有你的地方我才觉得像家。后来你说，那就回来吧，回来我们好好在一起。于是当天，我便毫不犹豫的又回到这里。
我暂时住在朋友那里，刚好那个月她上夜班。于是我白天四处找工作，晚上下班了偶尔去陪吃饭。期间一起去看过她爸妈一次。后来我想方设法终于还是又进了厂。那段时间，我起来很早给她打电话，然后走半个小时的路去半路接她，晚上下班一起手牵手去吃饭，有时候她会送我到我上班的地方。直到有一天，她告诉我，她说你突然让我有种很陌生的感觉。我心里说不出的疼说不出的难过。
只是后来，慢慢的我们感觉又回到了从前。我一如从前一般宠她疼她，我知道，比起之前，我变了很多，可是爱她宠她疼她的心，始终没有变过。
直到月底她闺密搬了出去，我住了进去，开始我们一如既往的好，每天发信息说着情话。我们像从前一样，每天上班下班都腻在一起。即使上班我们也会抽空不停的发信息。那些信息，我一直在手机上保留着，分开以后，我从一遍一遍的去翻看那些我们的幸福回忆，最后，却再也不敢打开。直到我们分开两个多月，我终于有勇气再次从头看完，看完以后，我犹豫再三，最终还是选择了删除。
期间我们
一起下班的时候，我给她做饭，给她做她喜欢吃的菜，有时候我加班，她给我做饭，给我煮面，我偶尔会早早起来给她做早餐。
那次我们做了一桌子的好菜，买了一瓶红酒，我们吃着喝着，那天你说你很久没吃这么多了，最后两个人都喝有点微醉，我们相拥相吻，一次一次缠绵。
第二天她发信息说，宝宝，我终于知道为什么不管我怎么对你，你都那么坚持的原因了?
我问她，为什么?
她说因为我们在一起，真的可以那么幸福，从没有过的幸福感觉。
宝宝，我以为我们会一直那样幸福的……
让我可笑的是，那样的幸福，就持续了半个月，后面的几天，总是争吵。其实并非是谁的错，我们都有错。我越来越没安全感，我想要她的在乎，想她给我多点时间，让我能够找回安全感，而她，想要更多的自由。我们越来越陌生，也越来越远……最后我还是选择了默默承受，我以为，我这样妥协，我们就能走的远一点，再远一点……
可终于还是没能挽回这段拼命维护的感情。在我搬进去刚满二十四天的时候，我们开始了激烈的争吵，而且这次无止尽的争吵，真正让我们的感情走向尾声。每次只要跟她吵架，我开始又回到以前，像个疯子，让她唯恐避之不及的疯子。
再以后的事，我永远不愿再提起，也永远不敢再去触碰那段回忆，那是段连呼吸都需要勇气的日子，那是段不管任何时候，想起来都会让我颤抖的日子。
我永远不会忘记，她那么冷漠的眼神和决绝的话语，永远不会忘记，我一次一次赶我走，我一次一次的乞求她的画面。我永远不会忘记，我醉的不省人事，满身伤痕，像个囚犯一般，被一堆警察围着的那天夜里。我永远不会忘记，她说她为我浪费了多少青春，她再也浪费不起。我永远不会忘记，她告诉我，给不了我幸福，求你放我自由，让我寻找自己的幸福。我永远不会忘记她当着我的面，大声的对别人说，我是她的前任。我永远不会忘记，那个我拼了命疼爱的女人，冷漠的对我说，我不爱你了。
我记得，她对我说，我爱的没有一点点尊严。我告诉她，如果不要尊严，我可以挽回你的爱，那么我愿意。
是啊，我多少次放下尊严，放下个性，什么都放下了，唯独还是放不下你。
最让我悲哀的是，不管她怎么对我，我仍然对她死不了心。搬走的那天，我在便利贴上给
我告诉她，这辈子，不管在哪里?不管什么时候，只要她回头，我一直都在……
我找了个能每天看到我们以前那个幸福小家的房间，我只想每天能够看到她亮着的灯，那样远远的看着就好。可惜如今，旁边的房子越建越高，终于还是挡住了那份远远的念想。
我也不敢再去回忆，刚分开的那一个月，我是如何带着满身伤痕一步一步熬过来的。我只知道，每次在我最绝望的时候，唯一让我支撑下去的一句话就是，再不好也就这样了。回首过去的点点滴滴，才发现，当初她让我多幸福，后来便让我多难过。原来一路走来，她留给我的一半是幸福一半是伤害。
后来，她终于爱上了别的男人。
我曾经以为我会恨她，一辈子都不会原谅她，可最后发现，我连想恨她都恨不起来。不管怎么样，我知道她曾经也努力的爱过我。相爱过的人怎么可以恨。只是可惜，我们终究成了最熟悉的陌生人。
后记：
分开已经三个月了，有些事我依然释怀不了，就像对于你，不管我怎么欺骗自己，可心里都明白，我始终从来都没有放下过。只是我再也不会打扰再也不会纠缠。那些曾经留给我的伤害，成了我永远都抹不去的阴影。可我最后依然选择了原谅。我最后终于明白，留不住的人，血液里住着风!鱼对水说，不能出去看看外面的世界，是这辈子最大的遗憾;水对鱼说，不能让你打消这个念头，是这辈子最大的失败。我原谅了你，却从未原谅过我自己。我恨自己没有能力给你想要的幸福，恨自己要求太多，恨自己宽容不够。
不管世事如何变迁，唯一不变的，是你永远是我心底里最爱的女人。我记性那么差，却记住了所有与你有关的一切一切。只是，宝宝，那些曾经我们的过往，你是否还记得?是不是和我放在你那里的心一样，早已落满灰尘无人问津?
那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息。
那一月，我转过所有经轮，不为超度，只为触摸你的指纹。
那一年，我磕长头拥抱尘埃，不为朝佛，只为贴着了你的温暖。
那一世，我翻遍十万大山，不为修来世，只为路中能与你相遇。
那一瞬，我飞升成仙，不为长生，只为佑你平安喜乐。
那个我深爱的女人，下一世的情歌、把词交由 你填、你仍旧是我高高在上的女王。此生，愿用我一世凄凉，换你一生欢颜。
谨以此文，纪念我死去的爱情!
也许某天在喧闹的城市，我们擦肩而过，我会停住脚步，凝视着那个正远去的背影，告诉自己，那个人我曾经爱过!
