直到那天，我下班回家，她没上班。她说今天她上司回来，要把小狗送回去。我说我陪你去吧，她说不用，我等下就回来了，看她那么坚决，我什么也没说。其实很多事我一直都知道，宝宝，你知道吗?我不说，是因为害怕，我害怕我说了我们就再也没办法继续，我希望我给你足够多的疼爱，你会为我改变，你会回头。宝宝，我一直都在等着你回头。
她走以后没多久，我发信息给她，问她到了没有，却迟迟不回信息，一连发了几个信息都没回。于是我一遍一遍给她打电话，结果一直没人接。后来我再也忍不住，我说为什么?为什么对你那么好，每次都要这么对我这么伤害我?
我一遍一遍给她发信息，最后我无力的说，他真的比我好吗?如果是，那么我成全你。
我以为我可以当作什么都没发生过，原来，我还是做不到，宝宝，原谅我，我只是个凡人，我会在乎我会痛。
后来她才给我回了条信息，她说回来再跟你说。我毫无睡意，起来一根接一根的抽烟，心痛，却又无能为力，那种无奈，那样的绝望，一次一次让我钻心的疼。我真的那么差吗?为什么我那么努力，换来的还是一次一次的伤害。
我闭上眼睛，以前的一幕幕铺天盖地的袭来。我下定决心，努力坚持，努力付出了那么久的爱情，也许，真的该结束了吧。原本以为只要跟她在一起，什么样的痛我都能承受，什么样的错我都能包容，原来都是自己骗自己。我恨我自己，恨到骨子里，都怪我自己不够好，不然你又怎么会舍得一次次的这样伤害。
我发信息给她，我说宝宝，算了吧，我累了，这段感情，我爱的好累好累，爱过你我从来没后悔，可是我不想继续了，宝宝，分开吧，我明天搬出去。
许久，她回我，等我回来跟你解释好吗?
她回来的时候，已经五点多了，我没说话，一根接一根的抽烟。
她过来抱我，我推开了她。
你说啊，你不是要跟我解释吗?我冷冷的说。原本下了好大的决心，可是当看到她的那一刻，我却退缩了，我多希望她能找个借口，我多希望哪怕她对我撒谎，我也会毫不犹豫的相信。
可她却迟迟没有开口。无名的火瞬间爆发出来，我起身走到客厅，狠狠的一拳打在墙上，接着把桌子上我跟她一起用的杯子狠狠的摔到地上，杯子碎了的那一刻，我的心也跟着碎了。我把能摔的能砸的东西统统摔成碎片，每一声伴随碎裂还有我那千疮百孔的心。
发泄完以后，我无力的瘫坐下来，颤抖的点燃一根烟，狠狠的抽了一口。这是我人生第一次这么愤怒，第一次这么恨一个人，而这个人，就是我自己。想起这么久以来的坚持和付出，我冷冷的笑了笑，笑自己太傻太天真。我狠狠的一口一口的吞噬着烟雾，然后看着通红的烟头，我在我左手背上狠狠的烫下去，悲哀的是，除了心痛，我竟然感觉不到手上半点的疼痛。如今，手上的烟疤依然清晰可见，它时刻提醒着曾经那段苍凉的爱恋。也时刻提醒着我，这就是相信真爱的下场。回忆总是指着旧伤不准我遗忘。
她什么也没说，流着泪出来收拾房间。看到我手上两个烟疤的时候，她哭着跑过来抱住我，嘴里一个劲的说着对不起。我推开她，我们就这样吧。说完我进了洗手间，洗了个脸，然后拿着厂牌，走到门口的时候，我回头看着坐在角落里的她说，我明天搬出去。
心里明明千万个舍不得，看到她难过明明那么担心她，可还是决然的走了出去。并非我真的不能原谅，可是我知道，我始终不是她真正想要寻找的那个人，所以有了第一次，就会有第二次，就会有第三次，我可以容忍一次两次，可是如果哪天，我真的控制不住自己了，我真的不知道我会做出什么样的事。
就是因为太在乎，因为爱的太深，所以才决定离开，也许分开，对我们都会是最好的结果。现在想想，如果我们那时候真的分开，也许，对于我们彼此的伤害，可能都会是最低的，也不至于变成现在这样的陌生人。可惜没有如果，如今我们的故事，已经成为过去，只是宝宝，曾经我以为那种痛，已经
我像个尸体一样，毫无知觉的走在路上，看着人来人往的街道，看着这条我们曾经一起走过的那些日子，那些甜蜜幸福的画面，一切仿佛就在昨天，我努力撑着，没掉一滴眼泪。她一遍一遍给我打电话，我一遍一遍的挂断。后来她给我发信息，回来好吗?给我几分钟的时间，回来我们好好聊聊好吗?本来打算不理她，可始终是不忍心。我承认，在她一遍一遍打我电话的时候，我好不容易下定的决心已经开始溃败了，溃不成军。可我心里还是犹豫，还是不敢，我怕极了那种一次次的在等待中煎熬的日子。
她仍然不停的打我电话，想起我走的时候那角落里哭泣的她，我终于还是忍不住接了电话。你有什么要说的电话里说吧，心里明明已经原谅，嘴上却还在逞强。
你回来好吗?我就要几分钟的时间，如果到时候你还是坚持分开，那么我尊重你的选择。我听到她声音有些哽咽，突然就心疼起她来。
好，你等着我，我马上回去。往回走的那一刻我就知道，其实，不管她说或者不说，也不管她说什么，我都会原谅。说好宠她疼她一辈子的，说好什么都会包容她的，可我怎么就惹她哭泣惹她伤心了呢?宝宝，你知道吗?那时候的我，不管受了多大的伤害，冷静下来我都会告诉自己，这辈子，不管她怎么负我，我都不可以辜负她，辜负全世界都不可以辜负她。
当我开门走进去的那一刻，我看到坐在床边哭成泪人的你，我多想上去紧紧抱着你，多想为你擦去你脸上的泪水，多想告诉你，宝宝，我什么都原谅你，宝宝，我只要你开心。
可我始终还是忍住了，我坐在你旁边。你擦了擦泪水，缓缓说到，我给你讲个故事吧。
我没说话，安静的听着她讲。
那晚她第一次跟我说起她的事，虽然很多事一早我就知道。
她说了很多很多，我才知道，她曾经，也像我这样奋不顾身的爱过一个人，爱到骨子里，可最后还是一次一次的受伤。我看着她边哭边说，我再也忍不住，紧紧的抱住她，我说宝贝，以后，我们好好在一起，我们不吵了不闹了，我们好好在一起，我会一辈子宠你疼你，不让你受半点伤害。
她没有再说下去，我们就这样紧紧的抱在一起。
宝宝，也许你永远不会知道，其实你的有些事，你始终没有对我说实话。我是那么敏感，同时我也恨自己的敏感。我多希望自己傻一点，再傻一点，或许，那么我们现在还能在一起。
那晚我们边哭边紧紧抱着对方，宝宝，每一次你伤害过后，我都希望，这是你最后一次伤害我。每一次我都会在心里告诉自己，这是最后一次，以前的一切都要忘记，别在想起，以后迎接我们的，每一天都是最好的。
所以每一次，吵过闹过之后我们都能像什么都没发生过一样。
那次过后，我知道，她在努力的改变自己，也在努力的给我安全感。我们很快又像以前一样，每天甜蜜着幸福着。我每晚上班只要有时间就会陪她聊天，下班了有时候也会回去陪她，哄着她睡着了我才走。
有段时间我常常因为工作忙的不可开交，于是就少了陪她聊天的时间，后来一天晚上大半夜的她打电话告诉我，她晚上睡觉总是做恶梦，醒来都怕的不敢睡觉。我说那怎么办?我也不能去回去陪你。
然后接连几天，她都告诉我总是做恶梦，她说我们换个房间吧，我说好，于是去找房东，结果一房一厅已经没有了，无奈最后我
最后我们又一次搬家了，不过这次还好，从楼上搬到楼下，很快就搬好了房子，整理好了房间，在她的精心整理下，小房间虽然小，却也格外温馨。我们一如既往的相爱着，虽然见面的时间不多，却让我们每一次见面都感觉格外的弥足珍贵。
一直以来，我都特别珍惜跟她在一起的每一分每一秒，正如我对她说的，我把跟她在一起的每一天，都当成是末日来相爱。分开以后，我最庆幸的事就是，我这辈子，自从跟她在一起，就一直都在努力疼她爱她宠她，我辜负了很多很多人，可唯独没有辜负她一个。
我记得，她告诉我，这辈子，最幸运的就是遇到了我，第一次让她感受到被别人捧在手心的感觉。她说，你知道我这辈子让我感触最深的是那一次吗?
我惊讶，原来，我也有让她触动的某一刻，只是我真的不知道。
她说就是那次在你租房那里，我站在阳台吹着风，你手机里正放着啊信的那首火烧的寂寞。你走过来，从身后抱住了我，我们一起看着远方吹着风，你跟着旋律唱那首火烧的寂寞。每一次想念你的时候，那个画面都会出现在我脑海，每次听到那首歌，想起那个画面，都让我莫名的心疼。我想，我也许就是从那一刻开始爱上你的吧?我抱着她，宝宝，这辈子，有你，我便不会再寂寞!我们紧紧的抱在一起。
宝宝，那个时候的我寂寞，是因为我没有深爱的人，如今，我的寂寞比从前更泛滥，因为我有深爱的人，可她却已经不再身边，她已经爱上了别的男人。可惜你永远看不到我最寂寞时的样子。
搬新家后的第一个礼拜天，我们都没上班，一起去她朋友那里玩。我们过去的时候，刚好看到她朋友手里抱着一只小狗，雪白的皮毛，胖乎乎的，看着它懒洋洋的样子，实在可爱极了。她立马就喜欢上了它，于是软磨硬泡，硬是把那小狗要了过来。我们给它取名萌萌。
那天我们一起去附近的公园玩，我们一起拍小视频，一起拍照，她快乐时候的样子，美极了。如今想起她开心时候的样子，嘴角依然会上扬，告诉自己，她曾经跟我在一起，真心的开心过幸福过。即使分开后的我痛不欲生，可是宝宝，我依然希望，你往后的每一天，都能像那时候一样的开心快乐。我过得好不好都已经不再重要，我唯一希望的，是你能幸福。
后来她去了别的地方出差，想她的日子，每天都是煎熬。每天下班回家，都在想象着我打开门的一瞬间，她笑嘻嘻的跑过来给我一个暖暖的拥抱，然后在我耳边说，宝贝，我想你了。可是每次面对我的，都是冷冰冰的家，不，那不是家，有她的地方，才能称得上是家。幸好那时候有萌萌陪着我，虽然它越来越淘气，我生气的时候总是揍它，可是有它陪着，始终没那么孤单了。
我们每天仍然不停的发信息，她说宝贝，没你在身边的每一天，我都不习惯，我想回家了，我想你，我想像以前一样，每天每时每刻都有你赖在我身边。她说宝贝，我已经习惯了被你宠着疼着的感觉了。
看到信息，心里满满的幸福，却也有点心酸，对不起宝宝，是我不好，没能好好照顾你，没能时刻陪在你身边。
我说宝宝，回来就别做了，我介绍你进来，我们像从前一样，每天每时每刻腻在一起。
她说好，回去我就去进厂。
再后来，一切顺利，她又进了我们厂，我心里说不出的高兴，这么久以来的分隔，我们始终又能每天每
于是在那条走过了千万遍的街道，又能看到这样一对永远手牵着手的情侣，在那栋人事大楼的格子地板上，又能看到那个一步一步开心的数着格子的女人，她旁边永远有个牵着她的手的男人，在那个忙碌的车间，又能看到那对每天腻着的恋人，每天手牵着手，永远像一对刚刚处于热恋中的男女。
上白班比较忙碌，没有太多空闲时间，可只要一下没看到她，我都会到处找她。她像以前一样，在我忙碌的时候，出去给我泡好一杯麦片或者菊花茶，然后给我打电话。我们在所有人面前炫耀，我巴不得告诉全世界，我是多么爱她。身边以前很好的朋友一次次劝我，我很坚决的说，这辈子，我一定要跟她在一起。我不允许别人在我面前说她的不是，从来不允许。我知道，因为她，我淡了身边好多的朋友，可我从来不在意，我的世界，有她一个就足够。
偶尔出去聚餐，朋友都会笑着说，你宠的她让所有人都受不了。我笑着说，就是要宠的她让全世界都嫉妒。她没说话，可是却是满脸的幸福。
我记得，中秋节的时候我们一起过去看她母亲，我做了一桌子菜，吃好之后我们一起去公园玩，我们像幸福的一家三口。
我记得，我们一起去海边玩，你为我挑选游泳裤，我帮你参考游泳衣。我们一起学游泳，一起拍照，一起在海里亲吻
我记得，我们第一次去看电影，出来时戴着3D眼镜，在电影院门口傻傻的拍照。
我记得，我们第一次去汗蒸，在汗蒸房里，我们玩牌，我们互相依偎，互相为对方擦汗。汗流满面，却还开心的拍照。
我记得，有时候吃完饭，我们会在楼下那条安静的路上一只手牵着萌萌一只手牵着你散步。萌萌真是越来越淘气了，有时候连你都嫌弃它了。你说，刚开始那么可爱那么萌，原来这个小坏蛋都是装的，找到主人以后就原形毕露了。我哈哈大笑，我说宝宝，其实萌萌就跟你一样调皮。她白我一眼恨恨的说道，给你个眼神自己慢慢体会。我恬不知耻，宝宝，好深情的眼眸。她咯咯的笑，好不要脸。
我记得，你把我们的照片洗出来，买了夹子，挂在了墙上，我记得，你的一张照片上加了一句特自恋的话，天呐，我怎么会那么美。
宝宝，跟你在一起的一切一切，我都记得，从来都没有忘记过。宝宝，这一切的一切，你是否早已遗忘?你说过只有跟我在一起，你才笑得最真，哭的最痛。
后来，她一点一点的改变，偶尔会胡闹偶尔会任性，可是她也开始学会哄我。很多时候下班我要开会要培训，她就先回家，或者给我做饭，或者给我煮面，她从朋友那里拿了点薄荷，我们买了个花盆栽着，每次煮凉面或者拌凉菜，总要加几匹叶子，孤零零的叶子总长不过我跟她无尽的索取。每天我拖着疲惫的身体回家，看到忙碌的你和一脸幸福的笑容，上班再大的烦恼都会烟消云散。我说宝宝，你越来越像个贤妻良母了。我说宝宝，这辈子，有你的地方才叫家。有时候一起下班，我就给她做她喜欢吃的菜，她最喜欢我做的清蒸鱼，最喜欢我做的柠檬鸡，最喜欢我给她煲的鸡汤。宝宝，分开以后，我发誓，那些曾经为你做过的事，那些曾经为你做过的菜，这辈子，我再也不会为任何一个人做。只是宝宝，如今，还有人给你做你喜欢吃的菜吗?还有人给你煲汤吗?
有时候我们也会偶尔的浪漫，去超市买瓶红酒，再坐一桌子好吃的菜，我们边吃边喝边聊。每次你都喝一点就脸红红的，吃饱喝足之后，我们相拥缠绵。
生活依然每天重复，幸福也是，我们在一起从来不觉得无聊，每天都在一起，却还是有说不完的话，做不完的傻事。每天回家忙完，她都会给我一个暖暖的拥抱。我们一起吃完饭，我洗碗她收拾房间，有时候我会赖着跟她一起洗澡，每次她都红着脸说不要，我就死皮赖脸的缠着她。每天早上我总是习惯早早的起来，洗漱完毕才叫她，每次她都幸福的笑着说，你烦死啦，都不让我多睡一会儿。起来之前，她总是伸开双臂，宝贝，我要抱抱。我给她一个暖暖的拥抱，顺便抱她起床。
后来她爸也过来了这边，我们说好一起过去看看她们。听她说她爸总是板着个脸，很严肃，去的时候，心里说不出的紧张。她说她爸喜欢喝酒，于是过去的时候我们买了瓶酒。不过让我意外的是，她爸便没有她说的那么严肃，我像往常一样，做了一桌子菜。然后我们像幸福的一家人一样坐下来吃饭。那种气氛，温馨极了，我看到她笑的那么幸福，我知道，她心底里，也是很欣慰的。她爸说我做的菜挺好吃的，煲的汤也好喝。那天，我跟她爸喝了好多，心里却特别的高兴。最起码，她爸妈对我的印象都还是挺不错的。后来跟她又去过几次。
后来转了夜班，空闲的时间就多了些。我们每晚下班以后吃了饭，总会在厂区的小花园里坐好久，她靠在我怀里，我们一起看夜晚的天空，她跟我讲她小时候那些开心的事，她说她小时候特别淘气，总是惹她母亲生气，她母亲会追着她满村子的跑。她说她有个特别疼她的小姨，疼她疼到每次她母亲揍她，她小姨就会跟她母亲打架。她说她母亲让她看着弟弟，结果她让她弟弟从二楼跌了下去，却还威胁他，不准对爸妈说。她跟我说过很多很多她的事，我所有都记得。我跟她讲我到过的城市，遇到过的人。
我说宝宝，如果我们从小青梅竹马，那么我一定从小就赖着你，每天屁颠屁颠的跟着你，我会保护你，一辈子都不会让你受半点伤害。
她说那我肯定从小就欺负你，欺负你一辈子。
我笑着说，宝宝，即使你欺负我一辈子，我也心甘情愿。
那一个月的夜班，我们每天如此，偶尔说说情话，情到深处，我们会旁若无人的亲吻。我们在一起，总是感叹时间飞快。
她总问我，为什么之前一次一次的伤害你，你却还是不肯放手。我说宝宝，我遇到过那么多的女人，却从来没有爱过谁，你是我这辈子唯一爱过的女人，就算遍体鳞伤，我都不会放手。我们说好一起活到老爱到老。我说宝宝，等你白发苍苍，我依然会像现在这样疼你宠你。她沉默，我们会一辈子都在一起吗?
我深情的看着她，我说宝宝，如果有一天，我们不得已分开，那答应我，不管你在哪里?都不要跟我断了联系，我们即使不能一辈子在一起，可是我们会一辈子相爱着对方，想念着对方。
她温柔的靠在我肩膀，恩宝贝，我答应你。
其实当时我们都知道，我们面对着太多太多，我可以放弃一切，可是有些东西，她始终放不下，我不怪她。我能想到我们最坏的结局就是，不得已分开，我们依然相爱。就为了这个誓言，我曾经在分开以后一再执着。我不是接受不了分开，我接受不了的是那种分开以后就变成陌生人的结局。曾经爱的那么深，我怎么甘心，怎么接受这样的结局。可当一切无力回天的时候，我却不得不接受，也不得不承受。宝宝，如今分开那么久，你是否会感到遗憾，我们真的成了最熟悉的陌生人。
后来夜班结束，又到了忙碌的白班。我们幸福依旧。可后面发生的事，却彻底摧毁了我们原本的幸福。分开后我一直在想，如果那次能够低下头来认个错，那我们后来就不会发生那么多事，也就不会那么快的分开。
那天因为她我跟部门主管吵架，最后我被炒了。她红着眼说，要走一起走。其实那时候我也想，可是那段时间一直拮据，两个人都辞工，一切都得重新开始，我不想让她难过。于是我劝她好好现在这里上班，等我找到好点的工作，她再跟我一起走。
于是，十一月十一号那天，带着满满的遗憾，我失业了。说不难过是假的，我在这里三年多，这里有我的朋友，有我的爱人，我把这里当成了家，我也曾付出过青春和汗水，如今，以这样的方式结束，心里始终很不是滋味。
我休息了两天，白天睡觉，偶尔带萌萌出去散步，快下班的时候，我带上萌萌去买菜，给她做饭。每天看着时间，下班回来，我打开门，给她一个幸福的拥抱，我说宝宝，辛苦了。
两天以后，我开始在附近四处找工作，我不想去远的地方，我舍不得离开她，我舍不得丢下她一个人。
可是现实并不容我乐观，我在之前的厂做管理的，工资还算不错。所以出来总觉得高不成低不就的，于是辗转了半个月，依然没有工作，我每天都着急，我不想把所有的负担丢给她一个人。后来没办法，只能去远一点的地方找，每天顶着太阳东奔西跑，为了节省开支，我出门很少坐车。
她心疼的说，宝贝对不起，要不是因为我，你也不至于丢了工作。
我笑着说，傻瓜，没事，又不是除了这里就找不到工作了。
我想说宝宝，我愿给你倾城的温柔，护你一世安好。
